У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это!..

– Высунулся в окно покурить, и огрёб упаковкой сока по башке!
– Это как?
– Это неприятно!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу

– В лагере...дети из 3 отряда на 4 выпили 0.5 пива. Окосели и чтоб не воняло изо рта, знаешь что сделали?
– Что? Поблевали?
- Нет, догадайся!
– Хм.
- Тока детям в голову придет, одеколоном запили.

Как здесь всё крааааасиво! Даже не хочется гадить… Но натура…натура берёт своё…

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Русский национальный менталитет:
- Б*я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- Ладно, поеду, если не вернусь - сами понимаете...
- У меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ, последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"! Я волнуюсь...

Знаешь что такое Жесть? Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларусском языке! Когда в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...